психология Привлечение женщин

психология Привлечение женщин, как привлечение Узнайте работает на женщин

Самая большая ошибка, большинство людей, когда пытаются привлечь женщин при условии, что есть один размер подходит всем решение.

В то время как есть некоторые вещи, которые могут обратиться в общей популяции женщин, такие как уверенность в себе или социального статуса женщины по-прежнему каждый особый случай и привлечения ее требует больше узнать о психологии притяжения.

Прежде чем вы думаете о привлечении определенных женщин вы должны рассмотреть понимания ее в первую очередь. Когда вы понимаете, привлечение психологию женщин, которых вы будете знать, как женщина думает, и вы будете знать то, что действительно может произвести на нее впечатление.

Сразу после знания этих вещей все, что вам нужно сделать, это, чтобы придать для себя  правильный путь. В этой статье я расскажу вам о привлечении психологии женщин.
Психологические факты о привлечении для женщин

Теперь вы знаете, что в соответствии с психологией привлечения, что не все женщины думают так же, но, конечно, каждая женщина будет иметь по крайней мере один из следующих элементов в ее список пожеланий:
Альфа-самцы Привлекают большинство женщин: Женщин привлекают сильные, влиятельные и харизматичные мужчины. Спросите любую девушку о каком парне ее мечта, и она даст вам один из известных хорошо выглядящих знаменитостей в качестве примера теперь ждать, пока она не выйдет замуж и посмотреть, если есть какие-либо матч между человеком и хотела бы выйти замуж за знаменитого. Один из интересных вещей в психологии привлечения женщин в том, что, когда они думают логически о привлечении они используют различные параметры для выбора, чем те, которые они используют, когда они бессознательно становятся привлечены к кому-то
Социальный статус или амбиции привлекает большинство женщин: Согласно психологии привлечения большинство женщин нуждаются в защите и так одна из вещей, которые делают их чувствовать себя в безопасности в настоящее время с человеком, с высоким социальным статусом или честолюбивого человека, просто потому что это амбициозный человек очень вероятно, получит высокий социальный статус в один прекрасный день !! Исследование показало, что человек, который ездит на дорогом автомобиле воспринимается  гораздо более привлекательным, чем человек, который ведет нормальную машину
Уверенность привлекает большинство женщин: В программе Solid уверенность в себе я сказал, что уверенность в себе только черта, обращается до 99 процентов женщин и что делает человека гораздо более привлекательным. Если вы хотите,  привлекать женщин, то Вам надо построить уверенность в себе
Что можно сказать о хороших парней? Во-первых, позвольте мне дать вам определение слова хороший, так что вы меня правильно поняли. Хороший парень это тот, кто позволяет женщине взять на себя ответственность, кто делает все, чтобы сделать ее счастливой, даже если стоимость была собственное счастья, который называет ее все время, и кто гоняется за ней. Согласно психологии привлечения женщин  женщины должны чувствовать себя в безопасности, будучи близко к доминирующему самцу, который берет на себя инициативу, а не хороший парень. Если вы стали толпой угодников, то вы никогда не будете привлечете женщин Популярность и аттракции: Конечно популярность фактор, который влияет на привлекательность.Психологический исследование показало, что женщины находят мужчин более привлекательными, когда они видят других женщин, улыбаясь им !! это просто улыбка, то, что о человеке, который имеет много поклонников ??
заботятся ли женщины  о внешности? По психологии привлечения женщин, женщины не заботятся о внешности, много, как мужчины, но они, безусловно, станут привлекать здоровых мужчин, которые хорошо построены. К счастью, вы можете начать осуществлять, пойти в спортзал и изменить форму тела прямо сейчас, что это вполне возможно,
Заключительные слова о привлечении женщин
является не сайт знакомств и не поддерживает никаких отношений, который не приведет к браку.Советы здесь присутствует только для информационных целей или для людей, которые хотят, чтобы их правильно использовать.

Одна последняя вещь, помните, что не все женщины одинаковы, и вы должны сделать немного исследования, чтобы знать, что будет привлекать, что одна женщина, чтобы ваш маркетинг становится более эффективным.

  Акция: Крем для мужчин TITAN GEL со скидкой 50%!

Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят Вы несколько часов подряд готовили обед своему спутнику - филе камбалы под миндальным соусом. Вы уже собираетесь ставить на стол две тарелки, когда вдруг обнаруживаете, что одна порция рыбы больше другой. Представим себе, что у вас и вашего мужчины одинаковый аппетит. Дадите вы большую порцию ему или оставите себе? Ошибка заключается в том, что мы, женщины, приносим себя в жертву и ставим себя на второе место после наших мужчин. Как же мы делаем это? 1. 
Мы приносим в жертву свои интересы, увлечения и занятия. 2. Мы отказываемся от друзей или родственников, которые не нравятся нашим партнерам. Почему же мужчины стремятся оторвать вас от людей, которые любят вас? Неуверенные в себе мужчины будут стремиться лишить вас поддержки других. Некоторым мужчинам необходимо ощущать полный контроль над партнером. При этом они сами опасаются контроля со стороны окружающих. Одним из тактических приемов обретения над вами полной власти может стать стремление изолировать вас от тех людей, которые вас любят и поддерживают, - от вашей семьи, друзей, от религиозной или спиритической группы. Эта тактика, как правило, приводит к двум последствиям: - вы попадаете во все большую зависимость от любви к вам мужчины, ибо все меньше получаете ее от других людей; - ваши взаимоотношения становятся изолированными от пристального взгляда людей, которые любят вас, тем самым ваш партнер оказывается защищенным от возможной критики и другой негативной реакции на его отношение к вам. 3. Мы становимся "эмоциональными хамелеонами", превращаемся в подобие чистой грифельной доски, на которой мужчина пишет то, что хочет; становимся такими, какими нас хотят видеть мужчины. Ставя себя на второе место после мужчины, женщины очень часто проявляют готовность отказаться от себя и стать такими, какими мужчины хотели бы их видеть. Я называю таких женщин "эмоциональными хамелеонами", готовыми изменить себя, свои взгляды,

Ошибки Женщины В Отношении С Мужчинами

  свое поведение и даже свои убеждения, лишь бы соответствовать мужскому представлению об идеальной женщине. Я буду женщиной его мечты, решаем мы и стараемся подогнать себя под шаблон чужого представления о любви. 4. Мы готовы отказаться от своей мечты ради того, чтобы помочь мужчине воплотить в жизнь его мечту. Жена, бросившая колледж, чтобы помочь своему мужу выучиться на врача, через пятнадцать лет вдруг осознает, что она забыла о своей собственной мечте учить детей с замедленным развитием... Почему женщины так легко приносят себя в жертву? Мужчины ожидают, что мы уступим им первое место, заняв второстепенное. Тысячи лет их учили считать женщин второсортными людьми. В конце концов мы все еще живем в мире, где во многих странах женщина должна идти позади своего мужчины по улице в знак подчинения. Поэтому неудивительно, что мужчины ожидают от нас жертв. Нам с детства прививают мысль, что мы должны играть в жизни второстепенную роль. Многие из нас наблюдали, как наши матери и бабушки приносили в жертву свои таланты, интересы, мечты, свою карьеру, чтобы поддержать наших отцов и дедов. Нас учили, что ставить себя на первое место "эгоистично". Мы рекламируем свою жертвенность как своеобразное достижение, вместо того чтобы осуществлять свои собственные мечты. Ведь гораздо легче сказать: "Да, конечно, я могла бы получить диплом и стать адвокатом, но я решила, пусть лучше в школе права учится мой муженек" - чем приложить усилия для осуществления своей мечты. Результаты жертвоприношений во имя любви Когда мы жертвуем собой ради любви и принимаем на себя второстепенную роль, мы в глубине души надеемся, что наши мужчины станут любить нас больше. Это может произойти, а может, и нет. Но непременно произойдет следующее: Когда вы приносите себя в жертву, чтобы заслужить чью-то любовь, вы сами начинаете любить себя меньше. Каждый раз, когда вы, надеясь заслужить любовь мужчины, приносите ему в жертву свои интересы, мечты, своих друзей, вы отказываетесь от частицы себя. Чем большим вы жертвуете, тем меньшая часть вашей личности остается, пока однажды вы, проснувшись, не почувствуете себя опустошенной. От вас ничего не останется. Вы отдали все, чтобы стать более желанной, и на этом пути вы потеряли свою сущность, свою женскую душу. Эта утрата, как правило, сопровождается злобой и депрессией. Вы недовольны собой, резко снижается ваша самооценка и самоуважение. И при этом вы испытываете чувство обиды и гнева по отношению к мужчине, ради которого пошли на жертвы, ибо в большинстве случаев его любовь все равно не будет соответствовать вашим идеалам. Решение: прекратите жертвовать собой. 1. Составьте список того, чем вы жертвуете ради своих любовных отношений. Это не просто развлечение. Я настоятельно рекомендовала бы вам заняться этим серьезно, ибо, составляя этот список, вы сможете задуматься над своим поведением и испытать чувство отвращения к постоянному самопожертвованию. 2. Составьте список людей, интересов, занятий и убеждений, которые очень важны для вас. Это поможет вам помнить о себе, о том, что вам дорого, и вам будет гораздо сложнее отказаться от себя и своих интересов ради велосипедных гонок, или рыбной ловли, или коллекционирования марок, или чего-либо иного, во что мужчина захочет вас вовлечь. 3. Будьте верны своим мечтам, заполните свою жизнь сами, а не ждите, чтобы ее заполнил мужчина, не будьте "эмоциональным хамелеоном". Чем более яркой, разносторонней личностью вы будете, тем меньше вероятность того, что вы принесете себя в жертву мужчине. В заключительной главе книги я дам вам некоторые рекомендации, как стать сильной личностью, настоящей женщиной, какой вы можете быть.

Как Найти Путь К Сердцу Мужчины?

Давайте представим такую ситуацию – вы влюблены в «прекрасного принца» и пытаетесь завоевать его сердце. Конечно, в ход идут всевозможные уловки и ухищрения! В вас бурлит океан страстей, возможно, именно это и не даёт вам быть вместе, отталкивая предмет вожделения.

Эта ошибка свойственна многим представительницам слабого пола. После череды нескольких неудачных попыток, дама отчаивается и начинает терять надежду. Этот стереотип неправильный. Отсюда вывод – такие стереотипы необходимо разбивать!

Может быть, имеет смысл думать не о том, как попасть в отношения, основанные лишь на сиюминутной страсти, а как создать союз, прежде всего зиждущийся на дружбе, крепкой и преданной. Звучит парадоксально? Возможно, но это действительно верный способ познакомиться друг с другом поближе и узнать о партнере практически всё. Кроме того, таким союзам вполне свойственно перерастать в совершенно иную по качеству формацию.

Это также даёт возможность открыть свой внутренний мир, а не играть несвойственные роли. Любовь – это некнижный любовный роман и не фильм, снятый по сценарию. Согласитесь, ведь это приятно поближе познакомиться предметом своего обожания, прежде всего, как с лучшим другом. 

Если вы беспокоитесь о том, что ожидание может затянуться, напомним – это не Формула 1, здесь уместно сделать своим девизом известную пословицу «тише едешь – дальше будешь». Только время сможет показать, насколько вы подходите друг другу, и надо быть ему за это благодарными. 

Проверенный факт – чем больше мужчина ждёт встречи с женщиной, тем более эта встреча будет желанной. Эмоции имеют особенность накапливаться, и в один прекрасный день может случиться так, что вы проснётесь и поймёте – друг без друга дальнейшее существование просто невозможно!

Мужчины – особые существа, они стремятся всегда брать ситуацию под свой контроль, в том числе и любовь. Не будем рассуждать, всегда ли это удаётся, однако, дадим шанс «принцу» привыкнуть к новой роли и насладимся приятным совместным времяпрепровождением. Сильная половина человечества – как светофор – обязательно даёт сигнал, что в её сердце поселилась любовь.

Удачи вам и всегда «зелёного света».

Психология Сильной Женщины

На первый взгляд сильная женщина безупречна: делает разом тысячу дел и все успевает. Неужели она идеал? Вовсе нет. Оказывается, что и у сильной женщины есть слабости. Сегодня многие россиянки могут с гордостью заявить о себе: "Я — сильная женщина". Они действительно вызывают восхищение — умны, образованны, самостоятельны, без посторонней помощи справляются с проблемами любой сложности. Но при этом их почему-то не отличает счастливый сияющий блеск в глазах, да и сами они в порыве откровенности порой признаются, что не очень-то довольны жизнью... Так все актуальнее становится вопрос: а хорошо ли это — быть сильной? 

КТО ОНА - СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА?
Образ современной, уверенной в себе женщины сформировался в постперестроечные годы. Надо признаться, стать сильными нас вынудила жизнь. В конце 1990-х годов, когда рухнули незыблемые устои советского строя, женщины в отличие от мужчин на удивление быстро сориентировались в сложившейся ситуации: стояла задача прокормить семью и поставить на ноги детей, и мы с ней справились. Покуда мужчины пытались сохранять верность принципам, женщины, особо не философствуя, активно взялись за дело. Постепенно социальная ситуация стабилизировалась, но слабый пол тем не менее решил и дальше не сдавать позиции. Более того, перед более молодыми дамами открылись новые возможности: получить престижные специальности, которым не обучали раньше, занять руководящие должности, открыть свое дело. Сильных женщин становится все больше. Но чувствуют ли они при этом себя счастливыми?.. 

ЧТО ПРОИСХОДИТ НА ЛЮБОВНОМ ФРОНТЕ?
Сильной женщине сложно обрести партнера — ведь она ищет себе равного: сильного и самостоятельного, с которым они дружным дуэтом пойдут по жизни. Такие уникальные мужчины, безусловно, есть, но их немного. Большинство же ждет от отношений и возможного брака следующего: чтобы женщина приготовила вкусный ужин, подала на стол, помыла посуду, постирала носки и рубашки, а потом еще и доставила сказочное удовольствие в постели. Вот портрет идеальной подруги в воображении большинства русских мужчин. По сути, мужчина ищет в будущей жене няньку, маму и домработницу в одном лице, чтобы любила, жалела и ухаживала, как за ребенком. Причем такие ожидания от брака свойственны только русскому менталитету — нигде в азиатском или европейском мире вы подобных мужских убеждений не встретите. Теперь зададимся вопросом: нужен ли сильной женщине такой спутник жизни? Какова будет психология общения такой пары? Скорее всего, нет. Разумеется, он не будет в восторге от ее успехов в продвижении по службе — ведь это так уязвляет его мужское самолюбие! И не надо быть пророком, чтобы предсказать драматургию развития подобных отношений: когда чувство новизны и едва зародившейся влюбленности пойдет на убыль, скорее всего, такой кавалер начнет активно раздражать. Современная сильная женщина в жизни вполне может обойтись без мужчины — и в этом ее главная проблема. И речь не только и не столько о сексуальном удовлетворении, скорее о душевном одиночестве. Хоть раз столкнувшись в жизни с тем, кто поспешил немедленно сесть ей на шею, она опасается, что и впредь будет наступать на одни и те же грабли. Ведь слабый всегда подсознательно выбирает в партнеры более сильного. А ей нужен если не более сильный, то хотя бы равноценный друг и соратник! Как быть? Психологи советуют безжалостно избавляться от предыдущего негативного опыта — забывать, вычеркивать его из жизни, выбрасывать в форточку и с каждым новым партнером начинать все как с белого листа. Если тянуть за собой шлейф предыдущих обид, дело в личной жизни не сдвинется с мертвой точки. Ваш новый друг вовсе не виноват, что предыдущий оказался инфантильным болваном.
Старайтесь, чтобы профессиональная сфера деятельности мужчины по возможности не пересекалась с вашей — во избежание конкуренции. Известно, например, что звездные актерские браки нередко распадаются именно потому, что один из супругов не может пережить славы другого. Впрочем, позавидовать можно профессиональному успеху в любой области, и если ваш потенциальный муж этим грешит, имейте в виду, зависть — удел неудачников. И бегите подальше — это явный мезальянс.
Не отчаивайтесь и продолжайте искать друга жизни, пусть даже вам придется перепробовать тысячи вариантов! Иначе со временем уверенная в себе деловая женщина может превратиться в озлобленную стерву, а этот диагноз, к сожалению, уже неизлечим. 

КАКОВЫ ОТНОШЕНИЯ С НАСЛЕДНИКАМИ?
Сильная женщина думает, что если она блестяще решает сложные жизненные проблемы, то уж с рождением и воспитанием ребенка она самостоятельно справится наверняка! Она считает, что, если ей самой не нужен муж, значит, и будущему ребенку не нужен папа. И это, пожалуй, самое глубокое и непростительное заблуждение сильных женщин, которые после 30 лет, так и не выйдя замуж, отваживаются родить в одиночестве. Число таких эмансипированных мамочек за последние 5 лет в России выросло в геометрической профессии.
Однако ребенок — не важно, мальчик или девочка, — бессознательно чувствует тягу к отцу и называет папой дедушку или родного дядю. Хорошо, если они есть, а если нет? Решаясь на материнство в одиночестве, женщина поступает в высшей степени эгоистично по отношению к ребенку, априори лишая его общения с отцом. Надо ли говорить, какие проблемы рождает безотцовщина? С подрастающими детьми сильные женщины, даже в полных семьях, часто выбирают авторитарный стиль общения и все решают сами — с кем дружить, что носить, где учиться. Дети в подрастковом возрасте отвечают на это апатией, а повзрослев, превращаются в закомплексованных, инфантильных людей. Порой из чувства протеста даже бегут из дома. Внутренне отдаляются от родителей. Как быть? Материнский инстинкт, безусловно, силен, и если сильная женщина хочет родить для себя, она это сделает. Но надо изначально четко уяснить для себя: малыш — не игрушка. Возможно, вы можете дать ребенку многое, но зачастую все это не заменит родного отца. Прежде чем рожать, подумайте, кто из близких родственников станет "папозаменителем": ваш собственный отец, брат или, может, муж вашей сестры? Это должен быть мужчина, непременно связанный с вами семейными узами, а не просто сосед по этажу!
Также можно посоветовать сильным мамам направлять свою энергию в деле воспитания отпрыска не на муштру, а на раскрытие талантов в ребенке. Если мама точно определит, в чем способности наследника, вместе они образуют прогрессивный тандем: ребенок будет заниматься любимым делом, а мама прокладывать дорогу таланту. Сегодня многие из сделавших успешную карьеру благодарят своих матерей именно за высокую требовательность и поддержку. 

ВСЕГДА ЛИ НА РАБОТЕ ГАРАНТИРОВАН УСПЕХ?Сильная женщина много работает в силу своих жизненных установок: она амбициозна, требовательна, ей непременно надо реализовать свои таланты и быть впереди планеты всей. Кроме того, сильной женщине, не нашедшей себе равноценного партнера, приходится трудиться, чтобы обеспечить себя, пожилых родителей и зачастую подрастающего ребенка. Она не обязательно делает блестящую карьеру или становится большим начальником — она трудится, чтобы элементарно выжить.
Занимает ли она кресло руководителя или служит рядовой сотрудницей фирмы, благодаря своей старательности сильная женщина обречена на достижение отличных результатов. Стремясь выполнить все задачи "на пять с плюсом", она часто взваливает на свои плечи больше, чем в состоянии выполнить, а потом нервничает из-за того, что не справится с огромным объемом работы или не выполнит задание в срок.
Трудовая жизнь в состоянии бесконечной гонки и непрерывного стресса приводит к однозначному результату — переутомлению, депрессии и "синдрому накопившейся усталости". Последний, кстати, медики 10 лет назад официально назвали диагнозом — болезнью века, которая чаще всего сражает деловых людей из породы трудоголиков.
Одинокая сильная женщина превращается в трудоголика, поскольку ей не к кому спешить домой, и тем самым загоняет себя в замкнутый круг: "дом—работа", где уже нет места устройству личной жизни. А замужняя женщина-трудоголик лишает себя счастливого времени, которое она могла бы провести с семьей. Как быть? Позвольте себе расслабиться, отдыхайте в выходные дни и во время летнего отпуска — бесконечный бег по кругу может подорвать здоровье. Если не заботитесь о себе, подумайте хотя бы о близких — им вы нужны здоровыми и жизнерадостными! Наберитесь смелости сказать "нет" очередному поручению начальства или сногсшибательному проекту, обещающему баснословную прибыль. Избавьтесь от внутреннего ощущения, будто бежите за поездом и если не впрыгните в последний момент на подножку, он умчится навсегда. Ничего, придет и следующий. Как видите, сильные женщины вовсе не так безупречны, как кажется на первый взгляд. У них, таких всемогущих, оказывается, тоже есть свои недостатки и внутренние проблемы. Пожалуй, главная из них кроется в том, что умные и образованные, они подчас забывают древний как мир тезис о том, что сила женщины в ее слабости.
Если сильные женщины научатся принимать помощь со стороны мужчин, разделят обязанности с коллегами и поручения с домочадцами, а главное — научатся доверять людям и перестанут взваливать на себя чрезмерный груз ответственности за все и всех, может, тогда этим прекрасным во всех отношениях созданиям даже и не придется становиться сильными. 

Почему мужья изменяют

"ЛЕГКИЙ" ТИП ИЗМЕНЫ

Сюда относится некое стечение обстоятельств: командировка, встреча друзей, алкоголь, который снимает «тормоза», Измена мужа, при котором мужчина теряет контроль над своим поведением, да еще привлекательная девушка, которая сама проявляет инициативу. А если еще накануне была ссора с женой, то вероятность того, что мужчина уступит такому соблазну, очень велика. Изменяет муж Потом мужчина может даже не помнить ни имени, ни лица этой женщины. Он не строил планы с таким исходом событий.

     В данном случае, первое, что можно сделать, это просто принять мужскую природу. Прежде всего, мужскую физиологию. Нам женщинам это трудно осознать, но женская и мужская сексуальность очень сильно различаются. У нормального здорового мужчины сексуальное влечение может быть вызвано различными раздражителями, это и зрительные, и слуховые, и обонятельные. И вид сексуально привлекательной женщины у мужчин вызывает сексуальное влечение в два раза чаще, чем вид сексуально привлекательного мужчины у женщин. 
     Пойдет ли дальше такой мужчина в своих фантазиях до их реализации, конечно, зависит не только от гормонального всплеска, но и от степени его  ответственности, от его моральных принципов, но прежде всего от отношений в семье. Неудовлетворенность в интимных отношениях, непонимание, охлаждение чувств – все это благодатная почва для таких измен.

ЭРОТИЧЕСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ    

К, так называемым, ситуационно-кратковременным  
изменам можно отнести также – эротические приключения. 
      Это эпизодические встречи целью, которых является разнообразие, получение новых ощущений. 
      Вот тут уже для мужчины важна не только сексуальная привлекательность женщины, а также эмоциональные переживания, связанные с такими «приключениями». 
      Мужчины, которые обладают такими чертами как креативность, оригинальность, спонтанность, испытывают сильную потребность в новом, и вы ничего с этим не сможете сделать, это природа таких мужчин. 
     Если в семье все обыденно,  нет разнообразия, а жена – замученная бытовыми заботами женщина, то такие измены неизбежны. Хотя, такие мужчины и не собираются рушить семью, но не получая этого разнообразия в семье, они будут искать это в другом месте. Так, что остается только принять как данность эту особенность мужчины, и изменится самой, стать такой же как он, спонтанной, оригинальной, непредсказуемой, удивлять его, а не быть хоть и любимой, но прочитанной книгой.

ВНЕБРАЧНАЯ СВЯЗЬ

     Длительные отношения на стороне, или как их еще называют, внебрачная связь, уже характеризуются возникновением эмоциональной привязанности. Это уже настоящий «любовный треугольник», в котором мужчина разрывается между новой любовью и ответственностью за семью, за детей. Причиной возникновение такой ситуации, конечно же, являются проблемы в семье. Если в семье нет взаимных чувств, то недостаток любви компенсируется на стороне. 
     Когда раскрывается факт таких отношений, то женщина, которая хочет сохранить семью, должна очень сильно измениться. Вряд ли такая двойная жизнь мужа могла остаться женой незамеченной. Даже на интуитивном уровне женщина всегда чувствует изменения в поведении мужа. Но вместо того, чтобы предпринять попытки поменять что-то в своей семье, в себе, женщина предпочитает заниматься самообманом, она пребывает в иллюзиях семейного благополучия, в то время, как «любовные» отношения мужа набирают обороты с каждым днем.

     В общих чертах, мы ответили на вопрос «Почему мужья изменяют?». Но чтобы изменить свое  отношение к случившемуся, нужно задать совершенно другой вопрос.

   Так как же перестать прокручивать в голове эти мучительные воспоминания? И изменить свое отношение? Один из способов, это найти в ситуации, что-то позитивное. А что же может быть положительного в измене?

     Возможно, ваши отношения с мужем перестали быть гармоничными, и измена, это единственная шокотерапия для вашей семьи, чтобы вы, наконец, остановились, проанализировали отношения, и начали их улучшать. И как ни парадоксально, измена может в будущем явится той базой, на основе которой вы сможете построить совершенно другие счастливые отношения.

    Возможно, ваши отношения себя исчерпали, а где-то в мире живет человек, с которым ваша жизнь будет по-настоящему счастлива, и вселенная дала вам эту ситуацию, чтобы ускорить вашу встречу с тем единственным и на всю жизнь.

    В любом случае, так устроен мир, что все живое стремиться к чему-то лучшему, к чему-то более счастливому, и все мы приходим в этот мир учиться быть счастливыми. Каждая ситуация в нашей жизни – это урок.
     Не нужно искать винновых, самые правильные вопросы, которые нужно себе задать:

А зачем эта ситуация произошла в моей жизни? 
Что я должна понять? 
Чему я должна научиться?

    
Поэтому, чтобы изменить свое отношение к факту измены, нужно задать себе единственный вопрос «Зачем?»
         Выходите скорее из этого порочного круга воспоминаний, и поиска виноватых. Ищите ответы на вопрос «Зачем?», а найдя ответы, направьте всю свою энергию на исправление своих ошибок, ведь если мы не смогли сдать урок на «отлично», то всегда есть возможность его понять, выучить и «пересдать».     
    Иначе этот «урок» будет преследовать всю жизнь, пока мы до конца не разберемся в нем….

     Для тех, кто хочет поскорее избавиться от мучительного состояния, связанного с неверностью мужа, кто хочет узнать истинные причины измены, кто хочет найти ответ на вопрос "Зачем эта ситуация произошла в моей жизни?" вам поможет мой 

Говорят, что мужчины полигамны по своей природе, и поэтому они изменяют женам. Многие мужчины и многие женщины считают, что это так.  Почему же тогда измена супруга (или супруги) вызывает столько боли, обиды, горечи и зачастую разрушают семейные отношения?

            Измена в семье - это показатель ее неблагополучия. Скорее всего, в семье не удовлетворяются важные потребности одного или обоих супругов. О каких потребностях чаще всего идет речь?

0.    Потребность во внимании, понимании и принятии. Если вы достаточно долго в браке, вспомните, как давно вы разговаривали "по душам", как было в начале ваших отношений? Бывает ли у вас общение вне бытовых моментов, когда в разговорах не звучат "сделай то-то и то-то"? Знаете ли вы мечты своего супруга, его желания, стремления? Знаете ли, из-за чего он радуется или огорчается? Чего он хочет от жизни?

1.    Сексуальные потребности. Насколько разнообразен ваш секс? Удовлетворяет ли его "качество" и частота вашего супруга (супругу)? Есть ли возможность у вашего мужа (жены) реализовать именно с вами свои сексуальные фантазии? Знаете ли вы об этих фантазиях?

2.    Потребность в новизне ощущений, флирте, восхищении, ощущении себя мужчиной (женщиной) рядом с супругом. Давно ли вы слушали своего супруга (супругу) "с открытым ртом и восхищенным блеском в глазах"? Ходили на свидание с ним (ней)? Позволяете ли вы себе  невинный флирт с другими мужчинами, а ему - с другими женщинами? Устраиваете ли друг другу неожиданный сюрпризы, подарки, которые вносят новизну в ваши отношения? Часто ли вы разлучаетесь, успеваете ли соскучиться друг по другу?  Насколько часто видите друг друга вне домашней обстановки? В красивой одежде?

            Например, ваша семья была создана по взаимному желанию и любви, но с течением времени чувства "потускнели", появилась привычка. Любовь, взаимный интерес, радость от общения с партнером сменились обидами, претензиями, частным недовольством друг другом. В таком случае, партнеры, отчаявшись пробиться друг другу, а иногда и не пытаясь этого сделать ("любовь не вечна") начинают искать удовлетворения "на стороне".

            Почему так происходит?  Многие не верят, что любовь и сексуальное влечение к одному человеку может длиться долго, и даже не пытаются бороться за свои отношения. А потребности, о которых я писала выше, остаются с нами всю жизнь. Сколько бы лет не было человеку, он хочет любить и быть любимым, чувствовать, что его понимают, им восхищаются, чувствовать себя настоящим мужчиной (женщиной).

            Почему мужчины изменяют чаще? Одно из объяснений: женщинам лучше удается удовлетворять свои потребности внутри семьи, они обладают большим арсеналом способов "не мытьем, так катаньем" добиться от мужа того, чего им нужно.

            Хочу отметить один из феноменов воспитания мальчиков и девочек в нашем обществе, который так же приводит к подобным результатам. С детства многие привыкли слышать, что девушка должна быть гордой и неприступной, мужчина должен ее добиваться, получать отказы и добиваться снова и снова (вспомните хотя бы сказки о царевнах, которые устраивали испытания своим женихам). А мальчиков учат уступать девочкам во всем: "Уступи, ты же мужчина!" слышат они с детства. Вот и получается, что мужья вынуждены постоянно "добиваться" своих жен - добиваться от них добрых слов, одобрения, понимания, внимания, секса. И, уступая им во всем, перестают чувствовать свои желания и потребности, перестают чувствовать, чего они хотят или не хотят делать. Выход - другие отношения, в которых можно получить желаемое, не добиваясь этого так долго (тем более, что другие отношения всегда радуют своей новизной, другая женщина (пока она не стала женой) восхищается, выражает понимание и так далее).

            Если в вашей семье произошла измена? Не редки ситуации, когда партнер сам признается в том, что изменил. Измена, зачастую,  - это крик вашего партнера о помощи, это желание "достучаться" до вас. Спросите себя, что сделали  или не сделали вы? Как вы толкнули своего супруга на измену? Какие ваши действия привели к подобному результату? Все, что происходит в вашем браке, явное и тайное, это результат взаимоотношения двух людей, это ваша негласная договоренность, это ответственность обоих супругов.

            Если вам важен ваш брак, ваши отношения - именно сейчас у вас есть возможность многое изменить. Услышьте своего партнера, попробуйте вместе понять, почему так произошло и обсудить, как вам жить дальше. Такую ситуацию можно воспринимать как разрушение отношений, а можно - как шанс сделать что-то по-другому, изменить свою жизнь.

            Если же измены - это постоянная часть вашей жизни, спросите себя - зачем вам эти отношения? Ради чего вы это терпите? Готовы ли вы и дальше продолжать такие отношения?

Счастья и удачи Вам!

Измены

Часто бывает так, что женщина получает настоящее удовольствие именно в случайной импульсивной связи и лишь, потом она закрепляет его  в более стабильных отношениях, таким образом, женщина реализует вершины своих сексуальных возможностей.

Как показывают опросы, свой первый влагалищных оргазм каждая четвертая женщина получает при одноразовом контакте с малознакомым мужчиной.

Удивительно, но путь к вершине своей чувственности женщины (не все!) легче проходят с малознакомыми, случайными партнерами и наоборот стабильные связи тормозят развитие женской измены сексуальности.

Бывают странные случаи в жизни женщин, например верная и любящая жена, побывав на дне рождения сотрудницы, вступила в половой контакт с одним из гостей, сама не понимая, как это могло произойти.  Конечно, большинство мужей считает, что обеспеченная и удовлетворенная женщина, никогда не бросится в объятия первому встречному, это удел молодых или слабоумных особей.  Эти убеждения подтверждает и такая наука как психология, которая утверждает, что для близости женщине нужна эмоциональная привязанность, в отличие от мужчин это необходимое условие.

Однако последние исследования, основанные на результатах психотерапевтических сеансах, а так же с помощью видео мониторных наблюдений, биогенетических исследований, показали, что женщина изменяет на много чаще, чем это предполагается, без всякой эмоциональной привязанности.

Сенсация обнаружилась лет десять назад, когда английские ученые исследовали более пяти тысяч англичанок в возрасте от тридцати до сорока лет. Оказалось, что 11 % детей, рождены не от их мужей, другими словами каждый девятый ребенок не принадлежит законному отцу, причем в большинстве сами женщины об этом не знали. По их желанию эти женщины были погружены в гипнотическое состояние, оказалось, что эти дети были рождены от одноразовых случайных контактов, про большинство из которых женщины просто не помнили. В основном все эти дети зачаты в период овуляции (около пяти дней), в этот период сексуальная активность женщин возрастает до своего пика. 

Некоторые английские ученые, занимающиеся данными исследованиями,  полагают, что у каждой женщины существует ген неверности, который активизируется в период овуляции. Тем самым женщина устраивает «войну сперм» в своем влагалище, как правило, в благоприятные для зачатия дни у нее находятся две порции спермы, побеждает более сильная и здоровая сперма. Учитывая, что любовник «впрыскивает» сперму с большим количеством сперматозоидов, вероятность рождения детей не от законного отца возрастает.

 Эти исследования были опубликованы, тысячи англичан и американцев повели своих отпрысков на генетические исследования, результаты английских ученых полностью были подтверждены, за этот период случилось двести разводов. Принято считать, что одна беременность приходится на 40-50 незащищенных контактов, выходит, что одноразовые связи случались у 100 % женщин, причем  примерно 4-5 раз за супружескую жизнь.

Примерно в это же время канадские ученые изучали здоровье микрофлоры половых органов замужних и не замужних женщин. К своему удивлению у каждой четвертой замужней  женщины были обнаружены не только остатки спермы мужа, но и спермы других мужчин разной давности. Высокочувствительная аппаратура способна зафиксировать остатки «чужих» сперматозоидов сроком до ста дней, оказалось, что время появления «чужих» припадает на время овуляции, причем разновидностей сперматозоидов было несколько порядка двух или трех.

Сопоставив результаты работы канадских и американских ученых, можно сделать неутешительный вывод каждая женщина изменяет своему мужу примерно 5-6 раз за супружескую жизнь. Это происходит в период овуляции, как правило, с сотрудником по работе, случайным знакомым, старым другом. В течение двух – трех недель  женщина забывает об этом (говоря на языке психологии, активно вытесняет из сознания), впоследствии после двух трех лет отвечая на вопросы анонимной сексуальной анкеты с уверенностью сообщает, что мужу никогда не изменяла. Только под гипнозом и то не всегда можно узнать правду. Так что уважаемые братья, если у жены овуляция, никаких вечеринок и посиделок, после работы сразу домой.

Американские сексологи сообщили, об интересном исследовании. На добровольных началах изучались неформальные отношения сотрудников одной  крупнейшей  фирмы. Были проведены опросы с использованием детектора лжи (разумеется, с разрешения испытуемых), так же были установлены микрофоны, позволяющие услышать речь,  с функцией изменения голоса, так что бы имя говорившего не было известно. В фирме работало около восьми тысяч человек, каждый день фиксировались три четыре сексуальных контакта, несмотря на то, что в основном все были женаты или замужем. В праздники, когда в некоторых отделах были вечеринки фиксировали, до десяти  сексуальных контактов, еще десять договаривались о встрече на стороне.

Проанализировав аудиозаписи, психологи были поражены, тем, что в основном все пары, вступающие в половую связь были малознакомы, после контакта задавались вопросы о семейном положении, личной жизни, это говорит о случайности знакомства. Одна из десяти женщин высказывали сожаление о случившемся, остальные были довольны, практически так же как мы мужчины после случайной связи. Как правило, никто из женщин не высказывал желания продолжить отношения за некоторым исключением.

Интересным оказалось то, что женщины во время сексуального контакта вели себя расковано, легко соглашаясь на оральные ласки, получали яркий оргазм, в общем, вели себя как уверенные в себе мужчины. Дополнительный анализ аудиозаписей показал, что около 80% сотрудниц и 60% сотрудников имели неформальный секс на работе.

Мужские и женские измены отличаются друг от друга. Как известно частота романов у мужчин не зависит от качества отношений в семье, пусть отношения хромают на обе ноги или близки к идеальным, мужчина заводит свой первый роман примерно через три года после начала супружеской жизни, причем как правильно с женщиной ниже себя по статусу.

Чешские психологи приводят забавный пример, в одной из Пражских больниц  2000 сотрудников, из них 350 врачей, в основном все разведенные или неженатые женщины. А у сотни мужчин – врачей полных ходом расцветаю романы с медсестрами и только у двоих с молодыми женщинами – врачами. Были проведены исследования над более чем ста Лондонских юристов в возрасте около 55-65 лет, оказалось, что у всех у них были романы в количестве четырех пяти раз с секретаршами или женщинами без высшего образования и почти никогда с женщинами соответствующими их статусу.

Психологи утверждают, что сексуальная неверность сама по себе не ведет к распаду семьи, хотя партнёр испытывает сильную обиду, подсознательно он понимает, что сексуальный контакт, с другим человеком не может перечеркнуть супружество.

Зарегистрировавшись на одном из множества сайтов знакомств,мне хотелось понять, зачем люди изменяют друг другу,имея крепкие устоявшиеся отношения.Меня поразил шок,когда буквально за один день были десятки претендентов (причем речь сейчас идет в основном о мужчинах),и причины,подтолкнувшие их на измену,как я выяснила,были абсолютно разные.Одни-банально из-за нехватки дополнительных эмоций,другие из-за "спортивной гонки",третьими руководила месть,четвёртые -из-за остроты ощущений при осознании самой измены,вообщем,вариантов огромное множество.Один индивид, вообще,мне заявил,что любит секс и якобы этим все объясняет. Мужчины,чем  же вам не угождают свои девушки,раз вы идете на этот шаг?Если не хваткой секса и эмоций,то может просто дело в вас самих?Однажды меня рассмешило выражение,что самая лучшая любовница-это пьяная жена.Доля правды здесь есть.  

Обществом,нам с вами,девушки,навязываются правила,что женщина(в будущем- правильная жена) должна быть скромной(подразумевай:"скованной"),тихой (вообщем,занудой),ненавязчивой и т.д. В итоге,многие из девушек,действительно боятся показать в постели истинное "я",истинную харизму.Так что,мужчины,не надо искать в нас стереотипы,все: и вы и мы(девушки) знаем и можем больше,так давайте доверять друг другу и все будут "сыты и довольны".

 Один мой знакомый,назовем его мистер Ais,практически каждую девушку рассматривает как потенциальную любовницу.Задавая ему вопрос "Зачем ты изменяешь своей возлюбленной?",он мне ответил:"Это не измена,это просто некое самоутверждение ,а любит он только ее."

Другая приятельница ответила,что ей нравится соблазнять,и тоже не считает это изменой!Люди,а как же истинная любовь?только вместе и только навсегда!?Бывает даже такой вариант:люди встречаются,все классно до такой степени в отношениях,что не верят в свою удачу и счастье,и что бы вы думали???они хотят сравнить!может с кем-то еще лучше,и осознанно идут на измену!Почему мы стали так бояться своего счастья?мы сами разрушает некую невидимую нить,которая возникает между двумя любящими сердцами!больно...Мы воспитываем так детей:любящие родители советуют своему чаду :Присмотрись,ты же достоин(а) лучшего!-и потом... мы так и ищем это лучшее,причиняя боль любимому человеку и разрушая светлое чувство!                                                                                       Я не хочу защитить девушек,не хочу оправдать мужчин,т к это абсурдно.Мужчины изменяют с женщинами,женщины с мужчинами,поэтому никто из нас неидеален.Но все -таки не каждый из нас(тем более мужчина,по принципу своей психологии) сможет простить измену!  

Если мы устали от рутины повседневной жизни и хотим новых эмоций,почему бы не предложить своей второй половинке сделать что-то ,что выходит за рамки обычного дня:без повода устроить романтический ужин,пойти погулять в парк,просто обнять друг друга и напомнить как мы любим,поехать на пикник,оставить записку на холодильнике и не с текстом "купить хлеб",а с Почему мы таим обиды и считаем,что самый близкий человек нас не понимает.Мы же изначально строим отношения на чувствах(я не беру  в сравнение браки по принуждению,рассчету и т д),что же тогда нас меняет,заставляет думать об этом поступке!?Жизнь,трудности бытия,монотонные будни?Неправда!!!все это только усиливает нашу привязанность,единение с друг другом.А именно предательство- в своей завуалированной форме измены -отдаляет...

Попробуйте,прийдя  сегодня домой после тяжелого дня или встретясь со своей половинкой,напомнить ей(ему) как вы его любите,и,я уверенна,вы увидите как засверкают глаза,как засветится улыбка,как проснется вновь радость и доверие!Ведь, именно зная,что тебе верят и тебя не предадут, мы чувствует себя счастливыми и защищенными!мы любимы!Доверяйте друг другу и наполняйте свою жизнь искренностью и яркими эмоциями любви!

65 правил, которые Изменят ВСЮ Твою Жизнь... 

1. Начинай свой день с благодарности за все, что у тебя есть. 

2. Рано вставай (5-6 утра). 

3. Пей много воды (1,5 - 3 литра в день). 

4. Принимай контрастный душ для оздоровления. 

5. Планируй свой день. 

6. Ставь цели, но не привязывайся к ним. 

7. Прощай, прощай, прощай своих друзей и врагов. Мы несовершенны, поэтому прощай другим их несовершенства. 

8. Проводи как минимум 15 минут в день на свежем воздухе, а еще лучше — 30—60 минут. 

9. Не пей сразу после еды. 

10. Избегай негативного окружения. 

11. Если все-таки оказываешься в разрушающей среде, учись «от обратного», т.е. каким «не быть». 

12. Будь верным своей мечте. 

13. Окружи себя достойными людьми, которые будут способствовать твоей реализации. 

14. Занимайся спортом каждый день. 

15. В периоды кризиса выполняй программу-минимум. 

16. Учись у профессионального наставника, который поможет ускорить твой профессиональный рост. 

17. Работай, наслаждаясь. 

18. Если работа не нравится, но она необходима для роста и приближает к цели, продолжай ее делать. 

19. Если работа не нравится и не приближает к цели, бросай ее. 

20. Верь в себя. 

21. Глубоко дыши как можно чаще в течение дня. 

22. Молись каждый день, очищай душу. 

23. Регулярно обновляй плейлист любимых песен, слушай их, когда нужна энергетическая подзарядка. 

24. Найди лучших учителей в каждой сфере жизни и учись у них. 

25. Отдавай от 10% дохода на благотворительность. 

26. Не скупись на похвалу, особенно для своей команды. 

27. Будь эмоциональным в похвале и сдержан и деликатен в критике. 

28. Помни: какое бы хорошее дело ты ни делал, всегда кто-то будет недоволен. Это неизбежно. 

29. В успехе испытывай благодарность за победу. В поражении испытывай благодарность за опыт. 

30. Будь иногда ребенком, позволяй себе подурачиться. 

31. Помни, что самое важное нужно делать в первую очередь. 

32. Применяй как можно чаще принцип «два в одном» (одновременное занятие спортом и прослушивание аудиокниг, дела по дому и мотивирующее видео). 

33. Чтобы испытывать счастье от работы, думай только об отдаче, а не о том, сколько денег заработаешь в результате. 

34. Стремись к росту, не бойся препятствий. 

35. Помни: чтобы достичь мастерства в любом деле, нужно как минимум 10 тысяч часов усердной работы. 

36. Маленькие ежедневные улучшения ведут к масштабному успеху. 

37. Здоровайся с людьми первым и улыбайся им. Только сильный и успешный человек может позволить себе первым проявить доброжелательность. 

38. Единственный достойный стандарт — это самый лучший. 

39. Деликатно прощайся с теми людьми, которые не способствуют реализации твоего потенциала. 

40. Если это твои родственники, люби их и принимай их такими, какие они есть. Они, скорее всего, никогда не изменятся. 

41. Вообще не пытайся никого изменить. Попытки изменить окружающих людей — самый верный путь к несчастью. 

42. Вдохновение приходит в результате правильного образа жизни. 

43. Чем хуже питание и чем ты менее подвижней, тем меньше желания и страсти в работе. 

44. Будь «лифтом» для окружающих людей. Поднимай их. 

45. Относись к критикам с пониманием. Это нереализованные люди, у которых нет большего наслаждения, чем высказывать свое неодобрение. 

46. Если критик имеет квалификацию и говорит от чистого сердца, сделай его другом. Пусть он поможет тебе стать лучше, а ты, в свою очередь, найди способ компенсировать его за вклад в твой успех. 

47. То, что позади в твоей жизни и что ждет тебя впереди, — зеркальное отражение того, что ты имеешь в ней сейчас. 

48. Мотивация должна идти изнутри. Если ее нет, то причины могут быть только две: либо нет энергии, либо занимаешься не тем делом. 

49. Никогда не принимай никаких жизненно важных решений в плохом настроении. Сначала войди в положительное пиковое состояние, потом решай, как жить дальше. 

50. Читай почту и соц. сети 2 раза в день. Максимум. 

51. Слова вдохновляют и слова разрушают. Выбирай их с чуткостью и любовью. 

52. Любить человека — это помочь ему

Интимные отношения — что и как сообщать детям

Мнения священников, психологов и конечно же, родителей

Есть темы, на которые говорить сложно, кто-то думает, что и не нужно, а кому-то приходится. Маленького ребёнка интересует, откуда он взялся, а подросток хочет разобраться в своих чувствах. Как ответить на вопросы и не травмировать лишней информацией? Как не оставить своего ребёнка наедине с новым чувством и интернетом? Мы попытались разобраться, поговорив со священником, психологом и многодетными родителями.

Николай Бреев. Директор издательства «Никея». Отец троих детей (мальчики — 3 года, 10 и 11 лет)

Сейчас часто спрашивают: нужно ли с детьми, особенно подрастающими, говорить на тему интимных отношений?

У меня есть несколько соображений на этот счет.

Для начала нужно четко определить задачу: для чего нужен такой разговор? Насколько он важен и приоритетен? Где его должное место?

Очевидно, что мы живем в открытом информационном обществе, в котором активно эксплуатируется тема отношения между полами, и эта тема зачастую цинично сводится к интимным отношениям. Нам страшно, что ребенок получит ненужную и вредную информацию. Мы думаем, что, превентивно поговорив про то, «откуда берутся дети» («пусть уж лучше я расскажу, чем он от кого-нибудь узнает»), мы поможем своему ребенку избежать ошибок.

Но так ли это? Неужели все так просто — просто рассказать «про это», и вопрос решен? Почему мы уверенны, что после нашего разговора подросток не выйдет на «новый уровень» — уже гораздо более осознанный и циничный — отношения к другому полу?

Разговор об интимных отношениях — не панацея. Это далеко не главная и не всегда обязательная часть того, что можно назвать широким словом «воспитание». Более того, бездумным разговором мы можем даже навредить. Ведь наша главная задача как родителей не в том, чтобы объяснить детям подробности прикровенных отношений. Наша задача — научить их настоящей любви. Настоящая любовь — это верность, ответственность, уважение и другие великие качества, имея которые, подросток обязательно выстроит в свое время и правильные отношения с другим полом.

Каким образом мы можем решить эту непростую задачу?

Материал по теме

---

Откуда берутся дети

Через рождение детей Господь дает нам возможность вырваться из железного кольца собственного эгоизма и научиться наконец жить не ради себя, а ради другого человека

Во-первых, собственным примером. Помните всем известное, но от того не менее правдивое, высказывание преподобного Серафима Саровского — «Спасись сам, и тысячи вокруг тебя спасутся»? Этот принцип работает во всем в жизни: нельзя учить тому, к чему ты сам изо всех сил не стремишься. Если мы не стремимся любить, ценить других людей, поступаем безответственно, то как мы можем этому кого-либо учить?

Во-вторых, открытостью и вниманием к проблемам своего ребенка. Зачастую под воспитанием понимается нудное менторство и запрещение всего и вся. Однако ключевым инструментом воспитания является открытое общение, возможность спокойно обсудить то, что беспокоит и тревожит. Семья и родители должны быть тем «тылом», где ребенок всегда может получить «лечение» после душевных и иных «ранений». Именно здесь место всяческим разговорам на разные темы, в том числе, если необходимо, и на тему интимных отношений.

В-третьих, родители должны внимательно смотреть на среду общения ребенка, и по возможности формировать ее. С кем общается подросток? Какие темы популярны в его «тусовке»? Возможно, стоит кардинально поменять сферы общения, пока еще не поздно.

В-четвертых, нужно обратить внимание на важнейший вопрос, который можно сформулировать так: ребенок и Интернет. Не стоит недооценивать разрушительные возможности открытого и неконтролируемого доступа в Интернет. По свидетельству многих священников, в вопросах «полового повреждения» в последнее время даже не «тусовка», а именно Интернет становится главным «рассадником зла»: непроизвольно дети натыкаются на видео и картинки «постельного» характера, обсуждают, делятся друг с другом — со всеми вытекающими последствиями.

Крайне важно на ранних этапах настроить и протестировать различные фильтры, которые «отлавливают» негативный контент. Очевидно впрочем, что такое ограничение в подростковом возрасте довольно легко обходится. Поэтому необходимо научить пользоваться полезным инструментарием Интернета, предостеречь от бесполезного и вредного.

И здесь уже не обойтись без разговора на тему интимных отношений — но в контексте семьи, любви, верности, ответственности личностного роста, труда, словом, всех тех вещей, которые действительно важны в жизни. При этом чрезвычайно важно поставить интимные отношения на надлежащее место — тема сексуальных отношений в традиционных обществах не зря считалась сокровенной и тайной (intimo с латыни — «сокровенный»). Нужно снять их с того пьедестала, на который они поставлены современным «просвещенным» обществом.

Что касается самого разговора на тему интимных отношений, то тут нужно руководствоваться принципом «не навреди». Каждый ребенок и подросток — особенный, у каждого разная степень «посвященности» в тему, разный психологический возраст. Для одного ребенка нужен серьезный разговор — иначе поезд уйдет, а для другого такой разговор будет большим стрессом и только навредит. В любом случае, родителям стоит подумать и взвесить все за и против, прежде чем начинать разговор.

Анна Маркова. Мать восьмерых детей

Фото Екатерина Загуляева

Я консервативна, считаю, что достаточно тех знаний, которые дети получают на уроках биологии, из литературы, из энциклопедий для среднего возраста, где есть раздел про развитие человека.

И если уж приходится разговаривать с подростком об этих вещах, то нужно это делать максимально деликатно. Это сложнее, чем отвечать на вопросы маленьких детей: они, как правило, глубоко не заглядывают, их устраивают ответы родителей. С подростком

Среди моих детей четверо подростков, старшему 17, и некоторые такие вопросы мы уже обсуждали. Например, они спрашивали: почему в нашей семье много детей, а в семьях их сверстников — один-два ребенка? Я отвечала: кто-то болеет, кто-то не хочет, кто-то старается ограничить, а мы хотим, здоровы и не ограничиваем. И всё.

Спрашивали дети и об абортах. Насколько я понимаю, их очень пугает тот факт, что человека могут взять и убить.

Был и такой момент — у старшего сына в школе висел плакат на тему СПИДа, и там приводились рекомендации, как не заразиться. Одна из рекомендаций — сохранять отношения с одним партнером. Сын спрашивал, а что это значит: сохранять отношения с одним партнером? Я отвечала, что это когда ты живешь с этим человеком, не изменяешь ему, не встречаешься с кем-то другим. И он спокойно воспринял мой ответ, ему не потребовалось каких-либо подробностей.

Мое личное наблюдение: подросткам интереснее сами отношения, нежели физиологические моменты. У них есть чувства по отношению к противоположному полу (причем, как правило, в этом возрасте влюбленности бывают весьма скоротечными) и им важно знать, как именно можно проявить свои чувства, проявить свою симпатию, свое внимание.

Еще я заметила, что когда семья большая и в ней есть маленькие дети, то старшие очень нежно к малышам относятся, очень хорошо с ними нянчатся. Именно подростки. Дети помладше еще не понимают, что это маленький ребенок, они видят в нем того, кто пришел, сломал машинку, оторвал кукле руку — словом, вредителя. А старшие с удовольствием играют, кормят, носят на руках, целуют, утешают. Стараются по голове погладить, подуть, потереть, поиграть в игры пальчиковые, с ложечки покормить, много-много бывает таких проявлений нежности. Именно потому, что им самим очень нужно.

Я вообще думаю, что влюбленности, случающиеся в молодости, происходят из потребности проявлять такие эмоции. Молодым людям хочется ухаживать, быть ответственными, видеть в глазах другого человека благодарность, проявлять свою взрослость. Но они еще не умеют этого делать, и когда видят другого такого же подростка, то пугаются, отталкиваются друг от друга. Но все же они растут, развиваются, и у них возникает новый опыт.

Татьяна Ким. Психолог, преподаватель Института христианской психологии

Современные подростки уже не спрашивают об этом родителей, потому что сейчас у них есть свободный доступ к информации такого рода. Вряд ли кто из детей доживает до подросткового возраста, не получив откуда-то извне информации о том, как рождаются дети.

Если родители вдруг захотят по собственной инициативе поговорить со своими подросшими детьми на эту тему, им нужно учитывать, что подростки могут испытать неловкость. Со сверстниками они обсуждают это все гораздо свободнее.

И несомненно, что прежде, чем принимать решение — нужен или не нужен такой разговор с детьми, родители должны сперва сами для себя определиться, а как они вообще относятся к этой стороне жизни. Важно самому быть целостным человеком, важно стремиться понимать и себя, и других людей, важно понимать, что самая главная сфера для творчества — это человеческие отношения.

Тогда взрослый, разговаривая с ребенком, найдет нужные слова, сможет поддерживать нужный уровень разговора, не принижающий, не обесценивающий, не огрубляющий эту сферу жизни. Если родитель — верующий христианин, то он понимает, что каждый ребенок рождается потому, что этого хочет Бог, а сопутствующие этому физиологические аспекты вторичны.

И конечно, в таком разговоре нужно правильно расставлять смысловые акценты. Прежде всего нужно сказать о такой высокой ценности, как любовь. Увы, об этом часто забывают. Слишком много внимания уделяют физиологической стороне вопроса, а в первую очередь нужно говорить о любви, об эмоциях.

Протоиерей Андрей Лоргус. Ректор Института христианской психологии

Буря эмоций, которую подросток переживает, обнаружив в себе, в своей жизни сексуальную сферу, слишком велика для него. Мир подростка еще не столь велик, а в нем появляется гигантская тема, гигантская именно в силу субъективного переживания собственных эмоций, собственных чувств. Поэтому подростку крайне важно понять, какое место в его жизни должны занимать эти сексуальные чувства, эта энергия, и как возможно к ним относиться.

Кроме того, подростку важны отношения. Ведущая деятельность для подростков — это отношения между ними, сверстниками.

Но когда взрослые начинают общаться с подростками на тему новых переживаний, они могут совершить одну из двух ошибок. Самая опасная ошибка — это цинизм, который ведет к тому, что подростки начинают пробовать секс, не понимая, зачем он им нужен. Они его пробуют, как пробуют алкоголь или наркотики, при этом не понимая, что здесь хорошего. Да, это приносит удовольствие, ну а что дальше? И ранние сексуальные отношения приводят подростков к обесцениванию секса. Секс для них становится одним из видов общественного досуга. Цинизм – сведение секса к медицинским, или развлекательным, или техническим аспектам. Чего греха таить, многие мои коллеги, психологи, говорят, пишут и работают с сексуальными проблемами в этих рамках. Мне очень жаль. Секс, по-моему, нельзя отделить от отношений, от личностных отношений, от встречи с другим, с другой.

Вторая серьезная ошибка — это морализаторство, когда объясняются нравственные нормы, но при этом не объясняется место сексуальной стороны жизни. Такое морализаторство может попросту отрицать значимость сексуальной составляющей в человеческой жизни. Если морализаторство видит свою опору в запретах, то оно ведет в тупик. Подростки нарушают запреты, и это им нравится. Такие взрослые воспринимают интерес подростка к сексу как некое искажение, как неприятный побочный продукт развития подростка, и ставят себе задачу подавить, искоренить эту сферу жизни. Это ошибка, потому что подросток остается наедине со своими чувствами. Он не знает, куда их девать, куда спрятать, они ему поначалу неподконтрольны. С этими вопросами ему не к кому обратиться, помимо сверстников, уличных компаний, порносайтов и эротических журналов. В результате он лишается здорового общения со взрослым по этой важнейшей теме.

Я как пастырь, как священник, считаю, что подростки как можно раньше должны взять на себя ответственность за возможные последствия своих поступков. Но они не могут взять на себя эту ответственность, если не понимают, с чем имеют дело.

Разговаривать надо открыто, предельно честно, но благоговейно. Одна из опасностей цинизма — это профанирование тех священных сторон человеческой жизни, одной из которой являются интимные отношения. И надо иметь уважение и благоговение перед этой стороной человеческой жизни, уважение к человеку, к его достоинству, благоговение перед той удивительной силой и способностью, которую ему даровал Бог.

Дети должны видеть, что взрослые уважают их чувства. Начинать разговор можно только тогда, когда ребенок сам спрашивает. Потому что тут нельзя забежать вперед и навязать ему такие интересы. Если ребенок этим пока не интересуется, значит, разговоры на эту тему не нужны. В этом-то и заключается искусство родительства, чтобы ощущать своего ребенка и определить тот момент — интуитивно, кожей, можно сказать — когда такой интерес у ребенка появится. А если родители своего ребенка не знают, если они сдают его в детский сад и в школу, как в камеру хранения, а общаются только по выходным — тогда, конечно, они прозевают появление таких интересов и не могут вовремя подсказать ребенку то, что нужно, не смогут дать правильных ответов. И тогда он найдет неправильные — на улице, у друзей, в кино, в интернете…

Протоиерей Александр Тимофеев. Настоятель храма в честь Собора Новомучеников и исповедников Российских в Бабушкине. Отец четверых детей

Для каждого возраста нужны свои объяснения. Этот разговор начинается с детства, потому что у детей возникает естественный интерес, они познают мир. Им нужно знать, откуда берутся маленькие кролики, зайчики, откуда берутся люди, в конце концов. Маленького ребенка больше всего в этой области, как правило, интересует: где я был до того, как родился, был или нет? Поэтому нужно объяснить, что у мамы в животике была жизнь до этого. И какое-то время ты там находился, потом родился. В многодетных семьях проще, потому что старшие дети видят маму беременной, они могут послушать, прижаться к животику, им объясняют, что у тебя будет братья, сестры. Такого напряженного интереса к тому, откуда же я взялся, как у единственного ребенка в семье, у них нет. Я сужу по своим детям. Например, маленький сын у меня родился полтора года назад, и пока мама была беременной, старшие уже вовсю интересовались его судьбой, молились каждый день, чтобы он появился на свет. Так было и с предыдущими…

Нужно стараться быть, с одной стороны, максимально честным, с другой стороны, бесстрастным, чтобы не ввести ребенка в грех, не дать ему преждевременное знание, которое должно быть только у взрослых.

Я категорически против так называемого «секспросвета» для школьников. Ребенку даются те знания, которые ему не нужны, и более того, которые разрушат в нем целомудрие. Ребенку до периода полового созревания не нужно объяснять детали половых отношений, он не должен об этом знать. А вот в период полового созревания возникает естественный интерес, он Богом вложен в нас, человек таким образом растет. Но важно, чтобы к этому моменту у человека возникло трезвое, целостное отношение к самой семейной жизни.

Если родители ничего не говорят об этом, то они не правы, потому что в вакууме может возникнуть заимствованное от сверстников циничное отношение, зачастую с матерной бранью. Кроме того, ребенок может усвоить такой нецеломудренный подход через Интернет и даже через глупые шутки в современных мультфильмах.

Очень важно пресекать цинизм в разговорах детей. Необходимо объяснять ребенку, что нельзя допускать циничные шуточки, анекдоты на эту тему. Если ребенок приносит их из школы, хихикая, рассказывает, нужно сразу же останавливать и начинать пусть небольшой, но определенный разговор на эту тему. Необходимо объяснять, что есть святыня брака, есть нечто сакральное, таинственное, и к этому нужно относиться благоговейно.

Целомудрие подразумевает целостный взгляд на вещи. Не сам по себе половой акт должен быть интересен, а интересна должна быть любовь, семейная жизнь, любовь в семейной жизни, которая приводит к чуду: у двух любящих друг друга людей появляется третий – новая жизнь. Ни в коем случае нельзя отделять половую жизнь от семейной. Здесь-то и возникает нездоровый интерес, когда это выдрано, «вынуто из контекста» семьи.

Очень важно нормальное семейное воспитание. Если ребенок у родителей увидит любовь, согласие, и даже если они поругались, он увидит, как они мирятся, как они находят общий язык — тогда возникает некое целостное представление. Наверное, ключевую роль играют образы отца и матери, которые с детства отпечатываются в сознании ребенка.

Ребенок тогда поймет, что интимные отношения — это не что-то ужасное и низменное, что это нормально, но только тогда, когда ты женишься или выйдешь замуж, когда отдашь свою жизнь человеку, которого полюбишь и который полюбит тебя, и от этой взаимной любви у вас появятся дети.

Разумеется, очень важно, чтобы у самих родителей уже было определенное отношение к этому вопросу. Есть такая педагогическая шутка: «Родители, не воспитывайте детей, это бесполезно, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте лучше себя».

Если у детей с родителями доверительные отношения, то когда у них возникнут вопросы на интимные темы, они в первую очередь спросят у родителей. И реакция родителей должна быть спокойной: ни ужаса от появления таких вопросов, ни восторга, что дети наконец-то выросли. Да, выросли, и значит, нужен спокойный, доверительный разговор.

А вот когда дети предпочитают спрашивать такие вещи у сверстников, то это серьезный вопрос к родителям: что же у вас за отношения с детьми, если они вам не доверяют?

О христианском понимании вопросов, связанных с отношениями между мужчиной и женщиной, появлением детей и телесной близостью, читайте в материале: